胃又出问题了，痛了几天，去医院打针，吃药后改为涨了。。。今天跑去医院看了下。医生说要做胃镜检查。。。由于早上吃了东西，今天做不了。预约了明天做。。。希望问题不是很大

一觉醒来，胃涨的难受，爬起来冲向厕所将早上下班后消灭的食物排放出来，等抬起头来的时候发觉眼泪已流满脸了（想不到吐也会流泪）。用手抹掉脸上的眼泪，看了一眼刚才还在我肚子里的食物，红红的，跑回卧室戴上眼镜仔细观察了会――我吐血了。

没当回事，上床继续发白日梦去。10分钟后胃难受，爬起来跑回厕所，想吐，但什么也吐吐不出来。打开电脑跟油菜说起这事，他分析可能是胃出血（俺自己也认为是）。于是半小时后我出现在中山三。

在路上，打了个电话给早上一起吃早饭的仁兄，确定不是食物中毒。还跑了趟银行，用信用卡提了现金（月底钱包扁扁的，又不确定医院可不可用信用卡）

经过排队－拿号－排队－看急诊医生－排队－交钱－排队－拿药后出现在急诊观察区的病床上。期间电话，信息跟我的姐妹如水和兄弟飞儿聊了下天（太TM难等了）。

10分钟过后，护士MM过来抽了俺两针筒血（又是血），打了一针后给俺挂上点滴。无聊啊！拿起手机上QQ，跟要饭聊天，主题当然是该死的胃和偷窥了下笨笨的空间。，担心手机没电，下了QQ，接到早上一起吃早饭仁兄的电话，聊起他出差是发生的类似病例，感叹健康重要啊。

刚挂电话，手机就自动关机了。抬头看点滴快没了，喊护士MM换了。看了下墙的钟，时间为1小时25分。照这个速度，猴年马月才能打完啊。无聊，偷偷的跑去厕所抽了两跟烟。口渴了，强行开机打电话给油菜，想叫他买几瓶饮料过来。“嘟”一声，又自动关机了。拿起医生开的诊单，都是些不知道有什么用。躺在床上发呆，不知不觉睡着了，起来一看，手变成熊掌，急忙叫护士MM换个手。小护士MM看了我的手，给俺换了个流针头（就是一跟小小小的塑料管，拔的时候还花了俺18个大洋），抱怨护士MM技术不行，被鄙视说是俺动了，针头偏了引起（大姐，有谁这么久不动的啊）。经过频繁的跑厕所和漫长的等待，终于在墙上走了7小时21分48秒后把1250ML液体输入俺的身上。

本以为可以走了，但被告知必须等早上医生过来确诊，期间不能吃东西（天！一天没吃东西，俺都饿的头晕了）。躺在床上5分钟睡10分钟醒和小孩的哭声中度过。终于经过9小时35分21秒的漫长等待后医生出现在俺面前，问问几个问题后唰唰在病历划了几个大字，接着对旁边的护士MM说“他可以走了”愣是把俺搞的不知那头是东那头是西。

交钱，交护士MM拔了针头，打的回家。

喝了点粥，睡觉起来胃还是有点点涨涨的。。。希望不要有事啊，俺可不想去受折磨了。

走路回家。。。。。

  好久没有在班里的Q群说过话了,本来想上去和同学聊聊天,沟通下感情,随便整理下自己的心情。见到好久没见的同学心情也不自觉的好了起来，说起话来也向以前读书时候那样没顾忌了，本来很普通的一句玩笑话，没想你反应会那么大。也许我的话你不喜欢听，但请不要动不动就问候别人的父母。

 一直以来我都认为不做子女的不管做错了什么与父母都无关，尊敬别人的父母就相当于尊敬自己的父母。如果你不喜欢我又或者我的出现影响你的心情，但这些你都可以直接说出来。我想就算我不在Q群里出现当我是朋友的还是当我是朋友。。。。

据 网易新闻 报道： 生不如死！陪女友买笔记本全程实录

　　周末了，难得找到一个时机陪着自己的女朋友出去购买一台笔记本送她，结果这一本来很轻松的事，却让我简直“生不如死”……查看全文>>

我对这条新闻的看法是：唉!!!女人都这么挑剔吗?

［一］
　　愤青：上帝啊！为什么这次世界杯又没有中国？
　　上帝：你好，因为中国体制不行。
　　愤青：（吓一大跳）靠！你他妈是谁啊？
　　上帝：奇怪，你不是在叫老夫吗？
　　愤青：操！你这蠢驴！“上帝啊”是语气助词，正象西方人说“MY GOD！”一样，表示感叹。类似的语气助词还有“操、靠、我日、哇塞、晕、妈的、天哪”等等。
　　上帝：西方人崇拜老夫，感叹时脱口而出“MY GOD！”合情合理。你若不信基督，为什么也这样叫？
　　愤青：······我日！老子想怎么叫，关你屁事？

［二］
　　愤青：操！既然你来了，你他*的就给老子评一评，同样是黄种人，体格不适合踢球，为什么我堂堂大中华进不了世界杯，倭奴小日本就能进？老子一万个不服！
　　上帝：因为日本人比你们优秀。
　　愤青：B！
　　上帝：日本人的开明体制、日本人的顽强意志、日本人的学习精神、可以有效弥补体能上的不足，难道不比中国人优秀吗？
　　愤青：胡说八道！你他*的就一*B！看日本人的AV、援交、乱伦、喝尿、吃屎等片子、龌龊无比，优秀个屁！
　　上帝：这么说，这些东西你都看过了？
　　愤青：老子看了又怎样？
　　上帝：你竟然看了，说明是你自已内心非常龌龊。日本是一个商业化国家，一切商品都是根据全球市场需求来生产的。就是因为有你这样龌龊的人存在，所以才有这些商品的存在。你不知道吗？喜欢看日本黄片的，从人数上看，中国绝对超过日本。
　　愤青：······你他*的纯粹是扯蛋！放屁！##！
]

［三］
　　愤青：老匹夫，听说你是万能的，你给老子透露一下，本届世界杯是谁拿冠军？
　　上帝：天机不可泄露。
　　愤青：你丫少在这装神弄鬼！不懂就是不懂。知之为知之，不知为不知，不知装知之，是个大白痴！
　　上帝：老夫给万事万物安排下一套运行规律，生死有命，胜败皆荣，人们只能以自已奋斗的成功与否来感知自已是不是老夫的选民，没理由预先知晓事情结局，对你一个人的恩赐就是对其他六十亿人的残忍。
　　愤青：求求您透露一下嘛？求求您了，万能的上帝啊！主啊！小生给您跪求了！
　　上帝：好吧，老夫若说是日本有可能夺冠呢？
　　愤青：混帐王八蛋！你脑门给夹出水了，给老子滚！···不过···说真的···真的有可能是日本赢吗？
　　上帝：当然有可能，有三十二份之一的夺冠可能性。
　　愤青：这个，这个···好象有点道理···老子这就去彩票点买日本嬴···若日本输了，老子他*的就砸烂全国的基督教堂···还要加强抵制日货！！！！

［四］
　　愤青：嗨，老匹夫，问一下，中国什么时候能夺冠呢？老子做梦都在想着这件事。
　　上帝：···哦，不好意思，你先等一下，老夫先喝喝水···
　　愤青：喂，喝完水了没有？老子问你，中国什么时候夺冠？
　　上帝：···实在不意思，你再等会···老夫要接个电话···
　　愤青：操，电话讲完了没有？老子再问你一遍：中国什么时候夺冠？！
　　上帝：···唉，老夫现在肚子有点痛，上趟洗手间···你再等等···
　　愤青：##！你他妈到底说不说？中国什么时候夺冠？？？！！！
　　上帝：···烦死了，干嘛不问你们家如来佛祖去？！
　　如来：上帝你这死老头，干嘛把这个问题抛给我？！

［五］
　　愤青：上帝啊，求你个事，吹口气把我送到德国去看球吧···另外再送我一把欧元。
　　上帝：本月以来，你是全球第435338个这样求我的了。
　　愤青：···总之···你一定要答应我这个要求！
　　上帝：凭什么呢？
　　愤青：···因为···我是中国人！中国是一个负责任的大国！中国对世界影响深远！中国屹立在世界的东方！
　　上帝：中国是中国，你是你，中国在世界地位如何，与你个人生活有什么关系？
　　愤青：靠！···你···他*的怎么能这样说！···自新中国成立以来，在伟大领袖领导下，人民推翻了三座大山，每个中国人生活都幸福无比！！！！
　　上帝：哈哈，那怎么你现在连出国看球的钱都没有呢？还来求老夫，哈哈。
　　愤青：···总之，中国是伟大的！！你就是要优先安排中国人过去看球！
　　上帝：照这么说，所有中国人都应该送过去看球了。老夫算一下，按照年龄、资历、素质、你应该排在第八亿九千五百三十万零五位，按日程表，大概在二百六十年后把你送过去吧。
　　愤青：···靠！不要啊，别管其他中国人了，明天就送我过去吧？！！求求您了。

［六］
　　愤青：总有一天，我们中国足球将横扫天下！让巴西低头！让德国失意！让英格兰闪人！让意大利投降！让阿根廷认输！让荷兰鞠躬！···还有，让小日本跪倒！！！！！是中国人就顶！！！！！！
　　上帝：···末尾句，应该改为“是愤青就顶”。
　　愤青：屁话！我不是愤青，但我也要说：谁也阻止不了中国前进的步伐！！！
　　上帝：新闻联播已经天天这么说了。
　　愤青：新闻联播说了我就不能说吗？
　　上帝：是不是要别人都把脚步停下来，专门等中国前进呢？
　　愤青：···去死吧你！！！总之，中国必定成为超级强国！！！
　　上帝：空话少说，还是说点实际的吧。
　　愤青：嗯，那···有件事问一下···小生看球好长时间了，有个词一直不明白，这个“越位”到底是什么意思啊？
　　上帝：······你丫还横扫天下个屁！